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俺。
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書僮*yute
ゆて、世界第一的無聊A型人，夢想成為流浪者、成為詩人，但不擅於表達自已。
對於音樂、文字、圖像是莫名的喜歡，對於喜歡的事物會變為極度執著的頑固者，而自知喜歡的事物在主流社會中有點偏差。
每每想成為一股特別的逆流，膚淺地以為這才是活著的憑證。
與某人有拋摘青春的約定，回首，驀地發現青春早已在不知不覺中瓦解殆盡。
力量源自天馬行空的想像，我的想像源自生活中的每一點滴。
總是非常任性的任意妄為卻知道世界並非繞著自身而轉。
貳零壹零年決意學習不再替別人帶來麻煩，學習不再為自己而活。
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流浪者
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青春的我們。
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他媽的 |
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真受夠了，你們左邊右邊都使我感到非常煩厭。
左邊是大家都辛苦就請省口氣吧我最討厭是回答有潛答案的問題，
右邊是自以為對然後含怒到第二天甚至打算開火，真的非常變態。
我在想：到底這是一個充斥著什麼人性的世界呀！
這邊廂委委屈屈那邊廂銳角撐起，
來吧來吧來吧來吧我什麼都不怕啊 (笑)
我就看你罵得出什麼來，我就看你知怎麼做那麼就怎麼做。
我就當是踏出社會之前在家中學習怎麼面對無理取鬧的上司 (苦笑)
也學習怎麼「天下至柔，馳騁天下之至剛」，所以「守柔」。
這陣子也真夠苦惱，
幸好還是有好好學習…
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考試節目多 |
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直至一個既合理又完全的時間，九點正，我有多久沒試過這樣不慌不忙的睡飽然後生活呢我也忘了。
雖仍在考試，ORAL倒也有點緊張。結果我想還是預料中的一般吧…(苦笑)
回家靈感如泉湧的。又跑去看我MISS永遠係大佬跟WALLE,
前者令我想在完AL之後把幾季的翻看一遍、後者我答允了自己後感必寫。
我這人經常看電影看書看得悲從中來，強忍眼淚，必因感情太豐富。
雖然知道很難受，不過一些抑壓沉鬱系都是我的喜愛(笑)，這年頭喜歡自虐…
到頭來發現，真的這麼久的日子還只有千來字。
要加把勁了！
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剛剛看DISCOVERY CHANNEL，家人都很厭惡因為播的東西還滿噁心。
割體喝尿刺身鑿牙勾吊什麼的我覺得非常有趣(苦笑)
這世界也許很小，但我們所知真的極極極極極有限呀！
考試制度你能做到這樣麼？
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一天總結，莫過於此。
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�竜鑢技� |
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終於完了國史。
心想，可以踢四場足球啊…
體會到選擇困難症 (苦笑) 那是好事還是壞事呀！
更加的是發現一個提神方法 (?) 意外地適合自己。
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2月也開始了 w 新本子。
我有點後悔了，其實我覺得這樣不夠酷。
有機會的話換上一個Guy Fawkes作封面 (苦笑)
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考試思考特別多 |
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如果從來都不知道某些事物的存在，又怎麼想像如何去追求？
有時想嘗試做那些住在ifc般高的山上、從來不知何謂科技的人，
但心底已經撒下各樣事情的種子，
極難變為無慾無求只為三餐溫飽日出而作日入而息的人。
人並不能想像一種從來沒有見過的顏色，也難以想像一個從未聽過的音調，
那是非常奇怪的事吧 (苦笑)
我仍未知道，到底人應該以主觀為導客觀為輔的存活還是相反。
自己又是以怎樣的信念存活到現時呢？
想一下，自己是客觀作主吧…(苦笑) 自己堅信世界絕對有些事物於認知以同樣外生生不息。
世界真奇妙，我愛discovery channel。
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平安地過渡了首兩天的MOCK。自己仍然很懶，甚至落後很多，
極疲倦的心慌慌不過應考時卻專注非常這世界真奇妙。
明天不要休息，只要努力。
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「牢獄としての世界」這盤總是聽不進，好明顯私心不會因為結他手叫麗就氾濫。(笑)
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憤恨的事 |
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近日生氣的事情有很多，抱不平的事情亦同樣多。我想表達非常多的感受，卻忍受到今時今日，真的禁不住了。
一直以來，成長時所學所接觸的塑造了內在既有的成見之心，成為無形的框與標準去判斷事情的是非。
因此，我們都在各樣的框下成長，被規範。
如果從來沒有人灌輸「說謊是壞事」的概念，成長中絕對難以摸索「說謊」的對錯，縱使那是白色謊言。
不過，事實上，於社會運作、個人成長中，有多事物都被潛移默化地加上各種屬性。
於是我從我的框框中窺得事情的一二，有不平的感覺。
然後我決定不平則鳴。
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會責罵的原因，大概是「愛之深，責之切」，有誰想怒氣沖沖的對待別人，使自己大量腦細胞死去。
你說大家都把矛頭指向你，將你當作責罵的目標，不過從另一邊看，因為你會聽。
至少，你不會舉一反三地把責任推卸得無影無蹤，使關愛你的人更痛。
責罵或許不太合適，卻在無法找到更合適的方法時只能用這種方法，只因多次勸說無效。
遲到總比缺席好，我想。
沒有人會因為你的遲又像家人一樣指摘你，但負責任卻是你要學習的功課，
那並非一個後來的補救性解釋能了事。
說到底，是我們和成年的人覺得「聚會對你有好處」，卻沒有問你「到底想要什麼」，
於是也只好鼓勵、甚至強迫你參與。
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另一方可謂病入膏肓，無藥可救了的樣子。
眼見情況心底滿是緊張卻沒有插手干預的理由，一句「又關你事？」經已叫我住口不提。
有時我想，如果不喜歡、不情願回去的話就發表好了，不要拖拉，每次為聚會的事而對罵。
看到幾個人「巴巴閉閉」的樣子我就火大，怎麼從小到現在都沒有任何進步反而愈走愈歪？
也許他們把信仰放在不知多遠的位置，但肯定的是如果有認真的話根本不會落至如此結果。
那到底他們又有否膽量對家人對牧者說「其實我不想回來」呢？
只要一句就能不痛不癢的自由自在去尋快樂了。
我不清楚這些人的信念，也不清楚他們心底最深有何缺欠，但好像連平心靜氣表達都未能做到。
不表達的話，又有誰知道你想要的是什麼？
不表達的話，就不要怨天尤人說哪個不明白自己，哪個強逼自己做些什麼事。
更不要說別人一面倒的自以為你需要什麼，因為最需要的其實只是你自己對自身的了解。
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漸漸看到比當天的自己更浮誇的存在。方知道，原來自己是如此讓人覺得厭惡。
眼睛好疲倦希望在星期天休息一下，卻每每獲得更刺激的效果，�匈押�
世間果然一山還有一山高，我真的老了…老了…猶失去了我的左手，不到暑假亦無法復原。
我冷笑一聲，看著循環不息的世事，覺得自己脫離了無形的漩渦，兩袖清風，樂得清�痢�
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自由自我 |
請不要問為什麼兩邊這麼薄是我畫錯了。
心想如果要整套桌子的話，住所就要改變一下擺放位置，
有空的話讓自己再畫一畫有關構思未想的拙作。
其實已經想到一系列的無聊東西，同樣有意革新這裡，就是沒有時間。
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